من بی ادب نیستم،فقط اعصابم خورده

شاعری کردی هیشکی گوش نکرد

کون هوا کردی هیشکی توش نکرد

به چه قیمتی آخه"؟"

یه کافی نتی هست که من بعضی وختا میام

هر وقت بهش میگم وی.پی.ان داری میگه نه!

همین الان یه دختره بهش گفت: "آقا فیث بوکو باز نمی کنه"

یارو بهش گفت یه لحظه تشریف بیارید،

بعد گفت این شماره و این پسورد رو اینجا وارد کنید و کانکت رو بزنید

هوووووف

هعی

کجا داریم زندگی می کنیم؟؟؟؟

The unwritten law,the common law

يه قانون نانوشته هست،قربون قلم پاتون خودکار برداريد بنويسيدش.

....

خیلی‌ها آن سال
کرکره‌ها را کشیدند پایین
بی آن که پشت در چیزی بنویسند
درگذشت نابهنگام کی
با نهایت تاسف که چی
حسش نبود حتا بگویند
تا اطلاع ثانوی

سارا محمدی اردهالی

0 0

بايد قبول کرد که چشاي ضرغامي شبيه پانداس.

درياچه ي اروميه

ميخوام برم اروميه
چن روز تو آب و هواش قدم بزنم،
با نمک که شدم،برگردم پست بذارم
شما هارهار بخنديد.

نتيجه اخلاقي 5 کيلومتر تا بهشت

تا ديروز به استناد حکم قضايي ميتونستن وارد منزل بشن؛
از اين به بعد به استناد خواب هم ميتونن.

رابطه ي سينما و سوتين

هعي...
بازار سينماها حسابي راکد شده؛
اونقدر راکد که بعضي هاشون تغيير شغل دادن و لباس زير زنونه ميفروشن؛
خودم ديدم نوشته بود "ورود آقايون ممنوع"

نمايشنامه اوضاع اقتصادي اروپا و ايران به روايت صدا و سيما

پرده ي اول:بحران اقتصادي اروپا
سکانس اول:دولت هاي اروپايي تصميم به حذف شهرداري هاي کوچک مي گيرند؛
واکنش مردم:
1.اين طرح نميتونه اوضاع اقتصادي رو درست کنه.

2.دولت فساد داره،بايد ريخت و پاش ها رو بذاره کنار.

سکانس دوم:دولت هاي اروپايي پول به اقتصادشان تزريق مي کنند؛
واکنش مردم:
1.تزريق پول فقط تورم رو زياد ميکنه.

2.اوضاع خيلي خرابتر از اونه که با پول تزريق کردن درست بشه.

سکانس سوم:دولت هاي اروپايي دو دستي به مردم پول مي دهند.
واکنش مردم:
1.پول براي ما نون و آب نشد،تبعيض نژادي اينجا زياده.

2.اونا با دادن پول ميخوان فساد خودشون رو لاپوشاني کنند،اما ما همه چيزو ميدونيم.

پرده ي دوم:اوضاع اقتصادي ايران
سکانس اول و آخر:حذف يارانه ها،بالا رفتن قيمت گوشت،لبنيات،مرغ،برنج و...

واکنش مردم:
1.از وقتي يارانه ها حذف شده من تونستم واسه دخترم جهيزيه بخرم.

2.قيمتها تغيير آنچناني نداشته،يه ذره گرون شده که اون هم طبيعت بازاره.

پ.ن:منظور از واکنش مردم مصاحبه هايي است که از تلويزيون پخش مي شود.

رو نوشت به برادران

فکر می کنم،انسانها می توانند علیرغم داشتن ایدئولوژی های مختلف،
حداقل نسبت به هم رفتاری انسانی داشته باشند.
عقاید یک دلقک-هاینریش بل

نيفوذ در عمق فتنه

رفتم داروخانه ميگم قرص سرماخوردگي داري؟
ميگه سرما خوردي؟
ميگم عنه الاغ سوال منو با سوال جواب نده،شغال بيششور،کثافت لوده.
يارو قرص رو که بهم داد با مشت خوابوندم پا چشش و اومدم بيرون.
{ستاد مبارزه با فتنه پ نه پ-درگيري هاي خيابايي با عوامل فتنه}

توالت ايراني و نتيجه گرايي

بالاخره هر کسي بايد نتيجه ي کار خودش رو ببينه.
{مخترع توالت ايراني-لحظاتي قبل از اختراع}

چرا عربها "پ" ندارند.

روزي شخصي عرب از خدا پرسيد:بار خدايا!چرا به ايراني ها حرف "پ" دادي ولي
به ما ندادي؟؟
خدا گفت:هه!!به خاطر اينکه مي خواستمايراني ها را با جملات لوس و بي
معني و تکراري "پ نه پ" عذاب دهم.
شخص عرب از شور و شعف در دم جان به پ نه پ آفرين تسليم کرد.

inbox(0)

از تهي سرشار
اينباکس ميل ما،
گوشي همراه ما...

Mistakes are a part of being human

اشتباه از هر کسي سر ميزنه؛اما بدون ضرر از پسش بر اومدن کار هر کسي نيست.

Live on eynakdoudi.blogspot.com

فروش عينک دودي قذافي
به زودي از همين وبلاگ
با عينک دودي قذافي،پژو 504 احمدي نژاد را برانيد.

نقطه اي بحراني به اسم شرم فرزند-پدري

ديشب تماشاگراي بازي پرسپوليس-نفت شعار ميدادن:
تهران عروسيه،آبادان کون سوزيه.
چند بار که اين شعار رو دادن بابام ازم پرسيد:
چه شعاري دارن ميدن؟
تا اينو پرسيد هول کردم و به جاي اينکه بگم نميفهمم،به ناشيانه ترين شکل
ممکن جواب دادم که:
والا فکر کنم ميگن تهران عروسيه،آبادان حنا بندونه.
و ديگر کسي مرا آنجا نديد.

ديکتاتور يعني ان

+قذافي رفت.
-کجا؟
+همونجايي که آب آفتابه رفت.

پ.ن:صداي سيفون بشار جسد هم مي شنويم.

نژاد پرستي 1

بعيد ميدونم توي قرن 21 کسي از باحال بودن و جذاب بودن استان فارسي ها بي
اطلاع باشه.

مزاياي وبلاگ عينک دودي را نام برده و يک مورد را به دلخواه توضيح دهيد.

از مزاياي وبلاگ عينک دودي اين است که خوانندگاني که از گوگل ريدر
استفاده نمي کنند و از به روز رساني آن مطلع نمي شوند؛
هر گاه به طور تصادفي به آن مراجعه کنند با يک پست جديد مواجه مي شوند.
به عبارت ديگر اين وبلاگ روزانه حداقل يک پست را دارد.
هر چند که حفظ اين خاصيت نويسنده را تا حد مرگ به سمت چرت و پرت نويسي
کشانده است اما بحمدالله هيچ بازديد کننده اي دست خالي از آن خارج نمي
شود و مهم اين است.
روابط فوضولي وبلاگ عينک دودي

ديشب باباتو ديدم آيدا

ديشب لا پاتو ديدم آيدا
{5 کيلومتر تا بهشت-روح اميرحسين در حاليکه وارد خواب آيدا شده و از او
تقاضاي سکس مي کند}

Expire Date

هر چیزی تاریخ مصرفی دارد و تاریخ مصرف یک تکیه کلام زمانیست که موج آن به فیس بوک برسد.
درست مثل اصن یه وعضی
خز شده است

تو هیچ نقطه ضعفی نداشتی،من داشتم،من عاشق بودم

همه ی ما نقطه ضعف هایمان را وقتی احساساتی و عاطفی شده ایم به دیگران داده ایم.

بعضي نداشتن ها بهتر از صد داشتن است

اي خوب رويان مجرد!
راستش را بگوييد؛
کداميک را مي پسنديد:
خواستگار بيکاري که هيچ در آمدي ندارد؛
يا خواستگار شاغلي که کارت بانک انصار دارد؟

Put a condom on your dink before you dart it in her sink

و در کنار غذا،به مردم سومالی کاندوم هم بدهید تا از یک فاجعه ی انسانی دیگر در آینده جلوگیری شود.

Market

در پي بحران جهاني اقتصادي شاخص سهام وبلاگ عينک دودي به پايين ترين سطح
خود در سه ماه گذشته رسيد.
اين وبلاگ با کاهش 30 درصدي لايک در معاملات اخير خود مواجه شده است.
گفتني است به زودي قرار است چند بسته ي +100 لايک به پست هاي آن تزريق شود.

from bathroom to bedroom

قسم به حمام!
آنگاه که جان انسان تازه مي شود.

Khalije fars

فينگيليش نوشتن هم به اندازه ي تغيير نام خليج فارس دردناکه.
بفهم!!

آش نخورده

+کنکور ارشد دادي؟
-نه.
+چرا؟
-مگه آدم واسه کاري که انجام نداره دليل مياره؟

تغيير نام وبلاگي

بله دوستان
اگر براي ما در بدو تولد يک نام گزينش کردند و آن نام تا آخر همراه
ماست،ديگر در دنياي مجازي از اين خبرها نيست.
يعني نمي گذارم از اين خبرها باشد.
آري!
بنده قصد کرده ام اسم اين وبلاگ را عوض کنم اما اي کاش يک شير پاک خورده
اي از من مي پرسيد:
"نه واقعا پيش خودت چي فکر کردي که اسم اينجا رو گذاشتي عينک دودي؟"
بعد من از خجالت و به نشانه ي بي جوابي ناشي از بي فکري، زنخدان فرو برم اندر جيب.
بنده ي حقير قصد ندارم براي گزينش نام جديد يک فراخوان عمومي يا انتخابات
آزاد راه بيندازم.
چرا که مي دانم کسي در آن شرکت نمي کند،يعني حال شرکت کردن ندارد،يعني
شرکت نکردنش هيچ لطمه اي به آينده ي شغلي اش نمي زند.
اينجا يک وبلاگ آزاد است.اگر نظرسنجي هم راه بيوفتد شرکت کردن يا نکردن
در آن بدون عوارض جانبي مي باشد.
اما دوستان از آنجايي که مرغ همسايه غاز مي باشد،اگر غاز خاصي در چنته
داريد براي ما ارسال کنيد.
آدرس ما:
a9266k@gmail.com
منتظر غازهايتان هستيم.
با تشکر
......(عينک دودي سابق)

اي ماه بانوي غزل

به تو که مي انديشم
عکس ماه در برکه ي ذهن من است...

پنج کیلومتر تا بهشت

یارو ماشین بهش زد و مرد،بدون اینکه محاکمه بشه رفت تو آتیش و جهنم و ادامه ی قضایا
اینا فک کردن خدا هم مثه پلیس ایرانه که بدون دلیل گیر میده

پیش بینی

با این وضعیت گرونی،از سال دیگه باید یازده ماه روزه بگیرید و فقط یک ماه غذا بخورید

پرسپولیس باید آزاد گردد

مشغول ذمه اید اگر به جای غضنفر،حبیب کاشانی،به جای پادشاه هخامنشی،حمید استیلی و به جای تخت،نیمکت پرسپولیس رو بذارید.

به غضنفر میگن پادشاه هخامنشی چگونه به تخت نشست؟
میگه:چهار زانو

به اميد آزاد سازي پرسپوليس

پيش بيني مي شود حميد استيلي پس از کسب اولين برد از سمت خود استعفا دهد
تا به اصطلاح روي اوج کنار رفته باشد.
پ.ن:اين وبلاگ وظيفه شرعي و عرفي و ورزشي خود مي داند تا کنار رفتن حبيب
کاشاني به مبارزات خود ادامه دهد!

Habib Vs Alexander

اسکندر وقت،مقدوني بود.
اين اسکندر،کاشاني است.
و هر دو پرسپوليس را به آتش کشيدند.

کلمه ي خفيف يا مخفف

بسيج:بنياد سانديسيون يک دنده ي جو گير

شعار مردم خشمگین انگلیس در اعتراض به بازی های ضعیف پرسپولیس

برج بزرگ انگلیس،رفته تو کون ِ پرسپولیس
پ.ن:من خودم پرسپولیسی ام،همه ش زیر سر حبیب کاشانیه

Breaking News

به دليل گرماي بي سابقه،نام "بندرعباس" به "گرمتر از آش" و "بوشهر" به
"کوره" تغيير يافت.

کانون فرهنگي آموزش،قلم چي

ميخوام برم کانون
فرهنگي بشم
آموزش ببينم
قلم بگيرم دستم.
.
.
چي بنويسم،خدا ميدونه.

همه کاره ي هيچ کاره

مسابقات دانشجويان جهان باشه،ايران با تيم مليش شرکت ميکنه.
گويي اعضاي تيم ملي همه دانشجويند.
مسابقات ارتش هاي جهان باشه،ايران با تيم مليش شرکت ميکنه.
گويي اعضاي تيم ملي همه سربازند.
مسابقات مدارس جهان باشه،ايران با تيم مليش شرکت ميکنه.
گويي اعضاي تيم ملي همه از يک مدرسه اند.
و...

آدماش سه دسته ن

صدا و سيما اگه بخواد طنز بسازه،
طبقه متوسط و ضعيف جامعه رو مسخره ميکنه.
اگه بخواد خلافکاري رو نشون بده،
طبقه ثروتمند جامعه رو خلافکار نشون ميده.
اونايي هم که زندگي سالم و بي دردسري دارن،
تسبيح به دست،لبخند بر لب و ته ريش روي صورت دارن.

بسي رنج بردم در اين سال سي

فردوسي اين همه زحمت کشيد و پارسي رو زنده کرد،
اما نتونست فاميل خودش رو بذاره پردوسي يا پرديسي.

خاطرات

یه رفیق داشتم یه آر.دی قراضه داشت که شیش هفت تایی میچپیدیم توش
بعد تابستونا سر چهار راهها که میرسیدیم،شیشه ی ماشینو کیپ میدادیم بالا که یعنی
ماشین ما هم کولر داره
اصن یه وعضی بودا
از گرما می پختیم

آري چنين است رفيق!

اشتباه نکنيد
فاجعه،حادثه ي هيروشيما و ناکازاکي نبود.
فاجعه،زلزله ي بم نبود.
فاجعه،کشتار نروژ يا قتل هاي خياباني تهران نبود.
فاجعه کامپيوتر خانه ماست که هيچ آهنگي از ابي در آن نيست.
آري چنين است رفيق!!

موسسه شوهر يابي غلمان

ثبت نام آغاز شد
بشتابيد
آمار بالاي ازدواج
پرداخت مهريه به صورت قسطي
همراه با اساتيد مجرد

دسته بندي

گدايي در اصفهان در زمره ي مشاغل سخت و طاقت فرسا قرار گرفت

ای کسانی که در فیس بوک هستید

استاتوس شما همان تفکرات شماست.
اجازه ندهید دیگران به جایتان فکر کنند
پ.ن:از لحاظ کپی پیست

Dead

وقتي رابطه اي بهم مي خوره،گفتن_
"ما ميتونيم هنوز هم دوست باشيم"
مثل اين ميمونه که يه سگ مرده رو ببيني و بگي
"ما ميتونيم اينو تو خونه نگه داريم"

اين روزها همه روح مي شوند،شما چطور؟

يه دوست دختر روح هم نداريم باهاش طي الارض کنيم بريم اينور و اونور.

5 کيلومتر تا بهشت

يارو هم بد اخلاقه،هم دختر 5 ساله ش رو با کمربند ميزنه،هم با زنش بد حرف ميزنه
اصن کلا اهريمنه
فقط به خاطر اينکه نصاب ديشه.
يه همچين سريالهايي پخش ميشه.

مجبوري مثلا طنز بسازي؟

اگر مي خواهيد مروري بر تئاترهايي که در ابتدايي و راهنمايي بازي مي
کرديد بيندازيد،
خنده بازار از شبکه سه را نگاه کنيد.

البرج المیلاد

فکر نکنید برج میلاد اسمش عربی نیستا.
دقیقاً عربیه

با صدای ابی

مـــــــــــــــــــــــــن
خالی از مرغ و برنجم
گیج و مبهوت بین یخچال و کمدم

{درد دلهای یک یخچال-از لحاظ خالی بودن}

استاد عزیز،بنده به دلیل مشکلات خانوادگی...

ایمیل ها دو دسته اند:
1-اونایی که واسه استادا فرستاده میشن جهت نمره
2-محض احتیاط گفتم دو دسته اند،وگرنه از دسته ی دوم خبر ندارم

تا کجا بايد دويد

گويي آرزوهايمان سرابي بيش نيست
که هر چه مي رويم،نمي رسيم

لایک و شیر یادتون نره

"نظر یادتون نره" چیست؟
توصیه ی اکثر وبلاگ دارهای ایرانی به خوانندگانشان و معمولا خوانندگان با جمله ی زیر به این توصیه گوش می دهند:
وبلاگ خوبی داری،به وبلاگ من هم سر بزن

شبکه چهار يه فيلم سياه و سفيد گذاشته به اسم "ريش قرمز"

White Swan

حکايت جمعه با بقيه روزاي هفته،حکايت جوجه اردک زشته با بقيه اردکا.
خدا رو چه ديدي
شايد يه روز جمعه شد يه قوي سپيد خوشگل که بقيه روزا بهش حسودي مي کنن!

به زودی

به دلیل شباهت فراوان شوشول با تفنگ آب پاش،تا اطلاع ثانوی شاشیدن جرم محسوب می شود

لايک خور

از لايک خور مي خواهيم در ماه رمضان لايک نخورد
وگرنه با فتا تماس مي گيريم تا به جرم روزه خواري اعمال قانون کند.
با تشکر
جمعي از وبلاگهاي روزه دار

جرمش از چاقو هم بیشتره حتی

تفنگ آب پاش از سلاح های خیلی سرد است

HCl

قديما با گل و شيريني ميرفتن خواستگاري
الان يه شيشه اسيد هم با خودشون ميبرن

تبليغ بانک با استفاده از رالي

پيامهاي بازرگاني تلويزيون بيشتر از اينکه خصوصيات کالا را توضيح دهند
ارتباط بين گوز و شقيقه را توضيح مي دهند

تبليغ بانک با استفاده از رالي

پيامهاي بازرگاني تلويزيون بيشتر از اينکه خصوصيات کالا را توضيح دهند
ارتباط بين گوز و شقيقه را توضيح مي دهند

همانا همانا

همانا سی.ان.جی را ارزان و جایگاه هایش را کم آفریدیم تا صفش شلوغ شود و عمرتان تلف شود
همانا بنزین را گران و جایگاه هایش را بسیار آفریدیم تا صفش خلوت شود و پولتان تلف شود
همانا مسافرت را آفریدیم تا پول و عمرتان با هم تلف شود

این باکلاس بازیا به ما نیومده

به خدا سوگند اگر نرم ترین کاناپه های دنیا در سمت راست اتاق
و مجلل ترین مبل های جهان در سمت چپ اتاق باشد،
بالشت میندازم وسط اتاق و دراز می کشم تلویزیون می بینم